Размер шрифта: A AA Изображения Выключить Включить Цвет сайта Ц Ц Ц Х
Размер шрифта: A AA Изображения Выключить Включить Цвет сайта Ц Ц Ц Х

МДОУ "СЛАНЦЕВСКИЙ ДЕТСКИЙ САД №2"

Среда, 22.08.2018, 09:07

Приветствую Вас Гость | RSS | Главная | Полезная информация | Регистрация | Вход

Включить версию для слабовидящих
Главная » Файлы » Для Вас родители

Родительский лекторий. Дисциплина. Границы дозволенного.
03.12.2012, 12:27

Родители должны научиться реагировать более «профессионально» на поведение своих детей. Многие дисциплинарные проблемы вполне можно разрешить без особых эмоций. Если же кричать, раздражаться, то эти проблемы могут стать весьма серьёзными, и долго будут волновать и тревожить всю семью.

ЖАЖДА ЛЮБВИ У РОДИТЕЛЕЙ И ДЕТСКАЯ ТИРАНИЯ.

       Родители должны любить своих детей, но недопустимо испытывать желание, чтобы дети горячо и с одинаковым постоянством любили нас. В большом проигрыше оказываются  те родители, для которых дети служат лишь оправданием их брака или смыслом всей их жизни. Боясь потерять любовь ребёнка, эти родители не смеют ему ни в чём отказывать, и он становиться настоящим домашним тираном.

       Что считать дозволением и что недозволенным для ребёнка? Мы должны хорошо понимать, что у любого нормального ребёнка чистая рубашка очень скоро станет грязной, что бегать гораздо лучше чем сидеть и ходить, что деревья существуют для того чтобы по ним лазить, а зеркала чтобы корчить рожи, глядя на своё отражение.

       Необходимо принимать детей всерьёз. Дети личности, которые имеют равные с нами права на любые чувства и желания. Нужно понимать их большие фантазии и мелкие выдумки, их мысли, чувства, желания, а также давать всем эмоциям соответствующий выход. Разрушительные инстинкты родители должны сдерживать и обеспечивать их разрядку. Что в этом случае можно предложить? Дети могут рисовать «гадкие» картинки, бросать копья в мишень, изображающую «врага», распиливать его изображение пополам, колотить игрушку, сочинять язвительные стихи, писать детективные романы с убийствами. Короче говоря, следует принимать и понимать такие «символические», воображаемые поступки.

       Если мы указываем выход чувствам, это поможет ему научиться правильно выражать их, а также приобрести доверие  к взрослым. Когда же детям позволяют слишком много, это порождает тревогу в их душах и желание добиться ещё больших привилегий.

ОТНОСИТЕСЬ ПО-РАЗНОМУ К ЧУВСТВАМ И ПОСТУПКАМ.

       Краеугольным камнем подхода к дисциплине является резкое разграничение между желаниями и поступками. Мы ограничиваем только поступки, мы не ставим препятствий желаниям.

 

         Многие дисциплинарные проблемы состоят из двух частей: чувства ярости и яростных действий. Подход к этим частям разный: нужно определить чувства и выразить их, а действия ограничить, направить (отвести) в другое русло. Иногда простое определение чувств ребёнка помогает всё поставить на место.

          Но бывает и так, что надо строго остановить ребёнка. Четырёхлетнему мальчику захотелось отрезать у кошки хвост, чтобы посмотреть, «что там внутри». Мать поняла, что им движет познание тайн природы, но решительно запретила трогать кошку: «Я знаю, что ты хочешь посмотреть, что там внутри. Но кошка живая! Оставь её в покое. Давай-ка лучше поищем такой рисунок «изнутри» в энциклопедии.

          Когда мать пятилетнего мальчика увидела, что он в раздумье водит карандашом по стене гостиной, первое, что ей захотелось сделать, это отшлёпать его. Но у сына был такой испуганный вид, что у неё рука не поднялась. Мать протянула сыну несколько листков  бумаги и сказала: «Вот тебе бумага. Не рисуй на стене, ладно?» - и начала стирать рисунок с обоев. Мальчик был ошеломлён так, что пробормотал: «Мамочка, я тебя люблю».

           Но в некоторых семьях реакция бывает иной: «Ты что делаешь? Что это такое? Ты разве не знаешь, что стены пачкать нельзя? Противный мальчишка, ну что мне с тобой делать? Вот подожди, вернётся отец, я ему всё расскажу – дождёшься порки!»

          Запреты нужно накладывать так, чтобы при этом не задеть достоинства ни ребёнка, ни самих родителей.

           Если таким образом вводить дисциплинарные ограничения, ребёнок почувствует необходимость изменить своё поведение хотя бы частично. Тогда дисциплина, насаждаемая родителями, превратиться в самодисциплину.

ТРИ ЦВЕТОВЫХ ПОЛЯ

           Детям необходимо чёткое определение допустимого и недопустимого поведения. Они чувствуют себя увереннее, когда знают границы приемлемых поступков. По степени дозволенности поведение детей делится на три категории цветовых поля: жёлтое, зелёное и красное. Поле зелёного цвета обозначает поведение, которое мы допускаем и поощряем, жёлтое поле – такое, что допустимо лишь в исключительных случаях. Например:

1). Нельзя наказывать ребёнка, когда он только ещё учится основам поведения. Некоторые поступки вполне можно допустить в интересах последующего улучшения поведения;

2). Бывают и особые причины, связанные со стрессовыми ситуациям (несчастные случаями, болезнями, переездом на новую квартиру, разлукой с друзьями, смертью кого-либо из близких родственников или разводом родителей). Тогда мы даём ребёнку больше свободы в поведении, сознавая, что ему приходится нелегко. Не нужно притворяться, что нам нравится такое поведение, что мы его одобряем. Ребёнку следует дать понять, что терпимость вызвана в этом случае лишь исключительностью положения.

           Поле красного цвета обозначает такое поведение, которое вовсе неприемлемо и не допускается ни при каких обстоятельствах. Сюда входят поступки, подрывающие здоровье членов семьи, их авторитет в обществе, финансовое положение, а также действия, запрещённые как этическими нормами, так и социальными законами.

           Очень важно четко соблюдать границы цветовых полей. Если ребёнку позволяют делать что-либо запретное, то на душе у него становится тревожно. Восьмилетний мальчик, которому мать позволила висеть на подножке идущего автобуса, обвинил её в том, что она его не любит: «Если бы ты вправду меня любила, ты бы не позволила мне рисковать жизнью».

          Детям очень трудно справиться со своими недопустимыми реакциями, чувствами, желаниями. Родители должны стать их союзниками в этой борьбе. Определяя границы допустимого, мы помогаем детям, как бы напоминая им: «Не бойся своих реакций. Я рядом – я не дам тебе далеко зайти».

ЧТО МОЖНО И ЧЕГО НЕЛЬЗЯ.

           Трудно проводить «политику ограничений», где результат зависит от успехов всего процесса воспитания. Необходимо так определять запреты, чтобы ребёнок чётко знал: 1) что именно нельзя делать; 2) что можно вместо запретного действия (пример: «тарелки нельзя кидать на пол, а подушки – можно».)

           Лучше, если запрет будет полным, а не частичным. Ведь есть же разница между утверждениями «Никогда не лей воду зря» и «Не лей воду  на голову сестре». Если вы говорите: «Ну по брызгай на сестричку водой, если хочешь, только немножко, чтобы не промочить ей платье» - то ребенок в полной растерянности , у него нет чёткого критерия для принятия решения.

           Запрет необходимо утвердить решительно: «Этого делать нельзя. Я говорю серьёзно». Если родители не знают, что им делать, лучше не торопиться и подумать, как быть. Необдуманные запреты являются для детей неким вызовом. Начинается борьба, из которой вряд ли кто-нибудь выйдет победителем. Запрет нужно высказать так, чтобы не задеть достоинства ребёнка, не вызвать у него чувства горечи. Нельзя оскорблять ребёнка, нельзя провоцировать его на бурную отрицательную реакцию. Необходимо также подавить в себе желание разом покончить со всеми подобными проблемами без разговора.

            Можно по-разному определять запреты. Иногда хорошо помогает «ступенчатая» система.

               Родители признают, что некое желание вполне может возникнуть у ребёнка: «Мы понимаем, что ты очень хочешь пойти сегодня в кино».

              Они чётко определяют запрет на какое-либо действие: «Но мы не можем этого себе позволить: сегодня будний день.»

              Они указывают, каким образом ребёнок может осуществить своё желание хотя бы частично: «А в пятницу или в субботу ты можешь пойти в кино».

               Они помогают ребёнку выразить недовольство теми запретами, которые существуют в семье. «Конечно, тебе это не нравиться. Ты бы хотел, чтобы не было таких запретов. Тебе хотелось бы каждый вечер ходить в кино. Когда ты станешь взрослым, то будешь каждый день отпускать своих детей в кино».

              Запреты нужно формулировать в таких выражениях, которые не ущемляют достоинства детей: ведь гораздо легче подчиниться «безличному» запрету.

              Запреты также не воспринимаются в штыки, если указывают на функцию предмета: «На стуле сидят, а не стоят» (вместо «Сейчас же слезь со стула»). «Кубиками играют, а не бросают их» лучше, чем «Престань швырять кубики».

            Нельзя подавлять «моторные» функции детского организма. Детям просто необходимо прыгать, бегать, скакать, вертеться на месте и т.д. Не стоит заботиться о состоянии мебели больше, чем о здоровье ребёнка. Запрет на подвижные игры порождает у ребёнка напряжённость, плохое настроение, агрессивность. Нужно сделать так, чтобы потребность ребёнка в движениях, в физической активности организма находила адекватное выражение. Это залог хорошего поведения детей и соответственно спокойствия родителей.

             Если родители ясно выражают какой-либо запрет, не унижая ребёнка, то ребёнок обычно подчиняется. Однако время от времени дети нарушают любые запреты. Что делать, когда ребёнок так поступает? Необходимо, чтобы родители были добры, но строги. Реакция на нарушение запрета должна быть многословной. Недопустимо начинать дискуссию об уместности или неуместности запрета, не стоит пускаться по этому поводу в долгие объяснения. Бессмысленно объяснять сыну, почему нельзя обижать сестру, достаточно сказать: «Бить людей нельзя». Бесполезно объяснять, почему нельзя швырять мяч в оконное стекло, надо просто подтвердить: «Мяч кидать в окно нельзя».

             Когда дети в неведении переходят границу, то у них появляется страх перед расплатой за совершённый проступок. Не следует усиливать чувство страха долгими объяснениями – этим мы усиливаем и свою слабость. А ребёнок должен как раз в этот момент чувствовать силу взрослого человека, который поможет ему справиться с нежелательными порывами. Приведём пример, который показывает, как нельзя реагировать на нарушение запретов.

            Никогда нельзя позволять ребёнку бить своих родителей. Эти «атаки» одинаково вредны и для детей, и для родителей. Ребёнок начинает нервничать, бояться наказания. Родители злятся на ребёнка, кричат. Чтобы полностью исключить возможность таких реакций, необходимо своевременно ввести соответствующий запрет.

          Порка имеет весьма дурную «репутацию», но тем не менее является весьма популярным методом воздействия. Обычно порют детей тогда, когда более привычные методы типа угроз или просьб не дали результатов. Да, порка оказывает необходимое в данный момент действие: напряжение спало, ребёнок подчинился (по крайней мере на этот раз).

           Если порка столь эффективна, почему же у нас возникает такое неловкое чувство , когда приходится к ней прибегать? Мы стесняемся применять силу и повторяем себе: «Надо было найти иной путь решения этой проблемы».

           А плохо именно то, что порка «учит» детей неправильному способу разрядки дурного настроения. Мы как бы говорим детям: «Если злишься – бей!»

           Вместо того чтобы приучать их к более «цивилизованным» формам проявления своей реакции, мы опускаемся до дикарских.

            Одно из худших побочных действий порки – помеха воспитанию сознательности у ребёнка. Порка быстро «снимает» чувство вины, и ребёнок снова волен поступать, как ему вздумается. Бухгалтерский расчёт, да и только! Частенько дети даже провоцируют родителей на порку, по выражению одного отца: «Они просто сами напрашиваются!» проблема эта не их лёгких. С такими детьми нужно беседовать, открыто обсуждать их поступки, иногда подсказать им пути выражения своего гнева, осознания вины. Когда родители и дети научатся каждый в меру своей ответственности действовать сообща, необходимость в физических наказаниях отпадёт.

 

 

Категория: Для Вас родители | Добавил: lena
Просмотров: 846 | Загрузок: 0 | Комментарии: 1 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *:

Меню

Поиск

Статистика


Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

%